Eine Regionalbahn kommt aus dem Saarland und fährt nach Kaiserslautern.
Plötzlich entgleist der Zug und schießt den Abhang hinunter, durch den dort gelegenen Wald, den Abhang wieder nach oben und fährt plötzlich wieder auf den Gleisen. 
Der Kontrolleur läuft völlig außer sich zum Zugführer und erkundigt sich: „Ach Gott, was war dann das?“.
Daraufhin der Zugführer: „Do war plötzlisch e Pälzer uff de Schiene.“ 
Der Kontrolleur: „Ja und? Hättest einfach drüber fahren sollen“. 
Der Zugführer: „Jo, das wollt isch jo, awwa er hat versucht abzehaue“

Pfälzer gehören in die Pfalz, Saarländer gehören in die Saar.

Was ist das Beste am Saarland?

Wodurch unterscheiden sich die Exkremente eines Saarländers und eines Pfälzers?

Ein Mann kommt zum Arzt. "Können Sie mir ein klein wenig Gehirn wegschneiden, damit ich so dusselig sein kann wie ein Pfälzer?" "Natürlich!", antwortet der Arzt, obwohl er sich über den merkwürdigen Wunsch des Mannes wundert.
Die Operation findet statt. Als sie zu Ende ist, steht der Arzt vor dem Bett seines Patienten, als dieser erwacht. 
Der Arzt sagt verlegen: "Es tut mir leid, uns ist etwas Furchtbares passiert. Wir haben aus Versehen etwas zuviel Gehirn weggeschnitten." Da sagt der Mann: "Ei das is jo net so schlimm, das kann mo passiere!"

Zwei saarländische Männer stehen auf einer Brücke und streiten sich. Sagt der eine Saarländer zum anderen: "Das doo is die Mosel". 
Sagt der andere: "Nä, das doo is die Saar". 
Daraufhin antwortet der erste Saarländer: "Kumm, ma springe runner, dann wisse mas!" und springt von der Brücke. Nach etwa einer halben Stunde kommt der gesprungene Saarlänger ganz erschöpft auf der Brücke wieder an und sagt: "Ma hotte beide nit Recht. Es war die A1."

Wer war der doofste Autofahrer des Jahres 2009?

Ein Saarländer gewinnt in einem Preisausschreiben einen S-Klasse Mercedes mit allen, aber wirklich allen Extras.
Er soll den Wagen selber in Stuttgart abholen und wird dort vom Vorstandsvorsitzenden zu einer kleinen Feier begrüßt.
Dabei überrascht man ihn mit der Neuigkeit, dass sein Gewinnauto zwar schon alles hätte, dass man ihm aber noch ein ganz individuelles Extra genehmigen würde.
Auf die Frage, was es denn sein soll, meint der Saarländer: "Ei, dann hätte ich gern noch die Wetterseite mit Eternit verkleidet!"

... und am achten Tag erfand Gott die Dialekte....
Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte: "Icke hab nen Wahnsinns-Dialekt, wa?"
Der Hanseate sagte: "Mein Dialekt ist dufte, ne?"
Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval."
Der Bayer sagte: "Jo mei, is dös a schöner Dialekt."
Der Sachse sagte: "Ja nu freilich is äs Sächsisch klosse."
Nur für die Saarländer war kein Dialekt übrig.
Da wurde der Saarländer traurig.
Irgendwann sagte dann Gott: "Resch disch net uff, dann schwätzschde halt so wie isch!"

Ein Saarländer arbeitet auf einer Baustelle in der Pfalz.
Kurz vor der Mittagspause meint einer seiner Kollegen: "Und wenn Du heute ins Geschäft gehst, sagst Du, Du hättest gerne eine Fleischwurst und nicht, du hättest gerne eine Lyoner. Sonst merken die gleich, dass Du ein Saarländer bist."
Der Saarländer nickt und merkt es sich gut.
In der Mittagspause geht er in ein Geschäft und sagt: "Ich hätte gern eine Fleischwurst!"
"Sie müssen ein Saarländer sein."
"Wie haben Sie denn das erkannt? Ich habe doch gar nicht 'Lyoner', sondern 'Fleischwurst' gesagt," meint der Saarländer daraufhin verblüfft. 
"Das schon, aber Sie sind hier in einem Blumenladen."

Ein Saarländer geht in der Pfalz in die Kneipe, setzt sich an die Theke und bestellt sich ein Pils. Als der Wirt ihm das Pils bringt, sagt der Saarländer zu ihm: 
"Ich wette mit Dir um ein Fass Bier, dass ich was in meiner Jackentasche habe, das Du noch nie in Deinem Leben gesehen hast."
Der Pfälzer Wirt sieht sich schon als Gewinner und geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Saarländer die Jackentasche, nimmt ein 30 cm kleines Männlein raus und stellt es auf die Theke.
Das Männlein, das aussieht wie der berühmte Schriftsteller Simmel, geht die Theke entlang, schüttelt jedem der Gäste die Hand und sagt: "Guten Tag, ich freue mich, Ihre Bekanntschaft zu machen. Mein Name ist Simmel, ich bin Autor."
Der Pfälzer Wirt, der sowas tatsächlich noch nie gesehen hat, ist völlig perplex und fragt den Saarländer, woher er das kleine Männchen hat.
Daraufhin der Saarländer: 
"Wenn Du raus und die Hauptstrasse entlang gehst, kommst Du an eine Ecke mit einer großen, alten Laterne. An dieser Laterne reibst Du und es wird Dir eine gute Fee erscheinen."
Der Wirt, der sich das nicht zweimal sagen lässt, rennt sofort los.
An der Laterne angekommen, befolgt er sofort die Anweisungen des Saarländers.
Darauf erscheint die Fee und gewährt ihm natürlich einen Wunsch.
Der Pfälzer Wirt überlegt auch nicht lange und sagt zu der Fee: 
"Ich hätte gerne 5 Milionen in kleinen Scheinen!"
Die Fee schwingt ihren Zauberstab durch die Luft und 'Puff...', hält der Pfälzer Wirt 5 Melonen in seiner Hand und um ihn herum laufen viele kleine Schweine.
Voller Wut geht er zurück in die Kneipe, sieht den Saarländer noch an der Theke stehen und brüllt ihn an: "Deine scheiß Fee hört wohl nicht richtig. Ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und was kriege ich? 5 Melonen und kleine Schweine."
Da sagt der Saarländer ganz ruhig: "Na klar hört die Fee nicht gut. Oder dachtest Du vielleicht allen Ernstes, ich wollte einen 30 cm großen Simmel?"

Die amerikanische Raumforschung hat einen neuen Draht entwickelt.
Der ist aber so dünn, dass sie nicht in der Lage sind, den Durchmesser zu bestimmen.
Also schicken sie ihn nach China, da die Chinesen ja Experten für kleine Dinge sind. Nach drei Wochen kommt der Draht zurück und auf dem beiliegenden Zettel steht, dass es ihnen leider unmöglich ist, so dünne Drähte zu vermessen.
Die Amis geben nicht auf und schicken den Draht nach England. Nach weiteren drei Wochen kommt der Draht zurück mit einem gleichlautenden Brief: "Sorry, zu dünn. Den Draht können wir nicht vermessen."
Als letzten Ausweg schicken sie nun den Draht nach Deutschland. 
Dort landet er bei einer Firma im Saarland.
Eine halbe Stunde später bekommen die Amis einen Anruf von einem Mitarbeiter: "Also, vermess isser. Awer was solle mer jetzt domit mache? E Loch rinbohre oder e Gewinde druff schneide??"

Trifft ein linker Abgeordneter einen anderen und fragt: "Wieso bist Du nicht im Saarland, Wahlkampf machen für Oskar?"
Sagt der andere: "Ich will ja nicht, dass der noch mächtiger wird."
Darauf der erste: "Quatsch, erst machen wir ihn im Saarland zum Ministerpräsidenten und dann schlagen wir die Kosovo-Lösung vor."
"Kosovo?"
"Na ja, die Unabhängigkeit!"

Warum können saarländische Kinder kein Versteck spielen?

Mitten in der Nacht klingelt in Neunkirchen an der Saar das Telefon. 
Frau Becker geht ran und der Anrufer entgegnet: "Tschuldigung, awwa hann Sie die Numma: Äns, äns, ans?" 
Frau Becker antwortet: "Nä, hamma net, mir hann die numma hunnertelf." 
Daraufhin entschuldigt sicher der saarländische Anrufer: "O dann hann ich misch wohl verwählt, das dut ma dann läd, dass isch se gesteert hann." 
Daraufhin Frau Becker: "Is net so tragisch, hann jo eh uffstehn misse, weil es Telefon hat gerappelt."

Warum bekommt eine saarländische Angestellte keinen Urlaub in der Firma genehmigt?

Ein Pfälzer lacht 3 Mal über einen Witz: Einmal, wenn man ihn erzählt, das 2. Mal, wenn man ihn erklärt und das 3. Mal, wenn er ihn versteht. 
Der Saarländer lacht nur 2 Mal: Einmal, wenn man ihn erzählt, das zweite Mal wenn man ihn erklärt. 
Verstehen wird er ihn eh nicht.

Nicolas Sarkozy und Angela Merkel befinden sich in einem geschäftlichen Essen. Sarkozy scheint es nicht zu schmecken, denn er pickt nur lustlos in seinem Gericht rum. Angela Merkel steht auf, geht zur anderen Seite des Tisches und flüstert Sarkozy etwas in sein Ohr.
Daraufhin schlingt dieser sein Essen panisch herunter. Nach dem Abendessen fragt Peter Müller: "Sag mal, Ängi, was hast du dem Nicolas denn ins Ohr geflüstert, dass er plötzlich so hektisch gegessen hat?"
Daraufhin die Bundeskanzlerin: "Ich habe ihm damit gedroht, dass er das Saarland zurück bekommt, wenn er nicht schneller isst."

Ihr befindet euch auf der Autobahn und plötzlich seht ihr ein Schild, nachdem wenden auf Autobahn erlaubt ist. Welches Schild ist das?

Was ist eine Blondine, die zwischen zwei Männern aus dem Saarland liegt?

Wie stellen die Saarländer ihre Marmelade her?

An der Grenze zur Pfalz hält die Polizei einen Saarländer mit seinem Auto an.
"Warum wird denn hier kontrolliert?" 
"Wir suchen einen Vergewaltiger."
Der Saarländer kann weiterfahren, kehrt aber nach kurzer Zeit wieder zurück.
"Was ist denn noch?", will der Polizist wissen.
Der Saarländer: "Ich hab´ mir´s überlegt. Ich mach´s"

Außerirdische entführen einen Pfälzer und einen Saarländer. 
Sie legen den Pfälzer auf den Untersuchungstisch und öffnen den Brustkorb.
Herz, Leber, Lunge - alles vorhanden.
Sie öffnen seinen Schädel - Großhirn, Kleinhirn, alles vorhanden.
Sie nähen ihn wieder zu und legen den Saarländer auf den Operationstisch.
Sie öffnen seinen Brustkorb.
Herz, Lunge, Leber - alles vorhanden.
Sie öffnen seinen Schädel - und stutzen. Es ist nur ein kleiner Draht zu sehen, der von einer Seite des Kopfes auf die andere gespannt ist.
Der erste Außerirdische sagt zum anderen: "Was sollen wir denn jetzt untersuchen?"
Sagt der andere: "Hol mir eine Zange, ich knipse den Draht mal durch!"
Er holt eine Zange und sie knipsen den Draht durch.
....in dem Moment fallen dem Saarländer die Ohren ab.

Im Saarland ist mal wieder Hochwasser. Die Stadtautobahn ist überschwemmt, aber langsam wird es wieder besser.
Ein Saarländer feiert an diesem Tag einen runden Geburtstag und hat deshalb auch Verwandte, die in die Pfalz gezogen sind, eingeladen.
Doch von denen kommt niemand.
Da er fest mit ihnen gerechnet hatte, ruft er mal kurz dort an und fragt, wo sie denn bleiben.
"Awwer mer kenne doch heit nit ins Saarland kumme. Do is doch Krieg!"
"Wie, bei uns is Krieg? Bischt Du iwwergschnappt, hier is doch kän Krieg!"
"Ei herscht Du donn kän SR? Do kummen doch laufend Meldunge: 
Saarbrücken - gefallen 11
Völklingen - gefallen 8
Saarlouis - gefallen 12
Merzig - gefallen 7......"

Woran erkennt man, dass es ein Saarländer war, der ins Gebüsch geschissen hat?

Wagner - Völklingen

Wie nennt man die Leibeigenen von Lafontaine?